Parece una venganza.

¿Se puede estar mas destruida que ahora?
No
Una decepción no puede doler menos que una puñalada, que presionar la herida, nada duele mas que esto. Por colocarte en lo alto y poner hasta los huesos por ti, ahora recibo el golpe mas bajo que he podido recibir.
Quisiera destruirme ahora mismo, no me cabe dentro esta idea tan maldita. Porque es peor que la muerte, o , por lo menos, sentirme así es tan horrible como el sabor del pecado, de confiar y recibir eso que tanto temía.
Por una maldita traición no es tan traicionera como esto, porque un golpe no es tan fuerte, por que ser humillada así no tiene precio.
Sé que estarás sumiso ahora, y tal vez mañana. Me dolerá más y más el corazón, porque cada vez que te dije lo mismo, dijiste " me tengo que ir".

Vivo

Por todas las veces que dije basta y no hice nada por detenerlo.
Por las veces que me equivoque al pensar y reaccionar.
Por los momentos a los que le fui indiferente
Por las personas que quise, quiero y querré.
Por este mundo que es una porquería
Por las cosas buenas de las personas
Por las cobardías de la gente
Por la enfermedad de los inmunes

Por los momentos que tengo en mi cabeza
Por las palabras que mi corazón profesa
Por el vacío que produce mi ignorancia
Por las cosas que dejo para mañana
Por los amigos que no aprecie
Por los amores que no correspondí
Por los amores que no me correspondieron
Por las personas que me odian
Por las que me aman
Por tu ignorancia
Por tu sabiduría
Por tu poca paciencia
Por mi poca paciencia
Por la paz que no existe
Por la guerra q perdura
Por las metas que tengo
Por todo lo que quieres
Por todo lo inconcluso que he dejado
Por la familia que tengo.


Y por cada uno de ustedes.

El tiempo

Si las horas duraran menos, tal vez sería menos el tiempo en el cual me abandono en recuerdos de ti.
Si escaparme fuera menos complicado, o si fuera más natural huír de tí, que no existe. Sería fácil vivir, o no losé quizás sea mas difícil existir sin tus contradictorias preguntas retóricas.
¿Sabes? En este mundo solo hay dos caminos: el que todos creen que es bueno y el que tú crees que es bueno. Al final, me da igual, los dos nos equivocamos. Nadie tiene razón, nada tiene sentido

- ¿Sin ti?

-No.

-La verdad nunca nada tuvo sentido, yo se lo fui dando con cada sentimiento que nació en mi, gracias a ti.

-Y ahora ¿tengo sentido?

-Si, aún sin tenerlo, mi sentido es buscar un sentido. Y por eso es inexplicable el placer de vivir.
Interminables son los motivos por los cuales vivimos, yo vivía por ti, o tal vez vivo por ti.
Pero también… pero tampoco… no lo sé prefiero no saber nada y tener mucho por hacer, a saber todos y no saber qué hacer.

¿Raro?

Así, así te quiero, con tu indiferencia y tus ganas de ser alguien.
Con lo que es y no es entre nos.
Hablarte es complicado, tartamudea mi corazón e irrumpe en mis palabras diciendo disparates que sabe Dios qué causen.
Tal vez si pudiera saber más de estas palabras... tal vez

Motivos: son los que faltan para explicarme porque te quiero.

Ganas: son las que tengo de saber qué llevas dentro.

Rabia: me da cuando te haces el interesante.

Más de un MOTIVO me da GANAS de tenerte RABIA.
Hazlo, hazlo ahora, hazlo ya, rápido ¿no ves? Soy una estúpida gritando en las noches, pidiéndole piedad a tu corazón.

Así se pasan los días y ambos morimos por saber quien somos. Lo negamos mil veces, tu por tímido tonto yo por tener el corazón roto. Si soy esclava de tu silencio, ¿No quieres ser el rey de mis palabras?
Gobiérname por un minuto y hasme feliz la eternidad.
Cansada de fabricar canciones sin música, harta de hacer poemas y no recitarlos, harta de quererte sin demostrarlo. Es imposible dejar correr las cosas si ni siquiera tienen pies. No me pidan entonces paciencia si lo único que quiero es querer.

Le escribo a "Tú"

No se, y sin saber que soy, siento y no como sea. Lo que haga vive y no muere , suena en silencio el mudo que habla y vive muerto. Grito tu oído cuando duermes y no me escuchas pidiéndole piedad a tu órgano rojo. "A" mil veces el aire escucha lo que tú no sientes.

.M.S.
P
Q
N
E
M
V.


No quiero, no creo, no puedo, no debo, le temo, le DESCONFÍO.
Si sí ¿Por qué no? Si no ¿Por qué sí?

R.A. 1º verso del coro de la canción que siempre dije y nunca entendiste.
Piedra del alma que brilla en la ciencia. En la ciencia que mi mente primitiva mató.

Je n'est pas avec toi,

Se parece a esas cajas oscuras, donde nadie sabe realmente qué se puede ver. Tus problemas son posiblemente la causa de mi existencial desgracia, me produce acidez tener que describirte aquí y de esta manera, pedazo de roca sucia.

Muchos los antagonistas e la vida de la cándida sumisa. Je n'est pas avec toi, lo juro , le mots suelen ser peores y ciertamente cada ves mas injuriosas cuando miras a los ojos et simuler humildad. Que bajo.

Qu'est-ce q'elle déteste? No lo sé, tal vez nunca lo sepa, pero el verdugo siempre busca lo mas complicado de matar, lo más difícil, y es ahí donde sé realmente que je suis le compe.

Rompecabezas

Hola querida pantalla blanca, que escuchas y soportas tanto. Soy yo de nuevo, te traigo mas problemas y sentimientos extraños.

Estoy cansada, agotada, mas no acabada, seria, tranquila mas no deprimida. No entiendo a veces por qué me entierro en el silencio, teniendo tanto por decir. No entiendo por qué suelo gritar cuando sencillamente tenia que decir "no". No entiendo.

A veces creo que las cosas son tan practicas y sencillas, sin embargo , mientras mas sencillas trato que sean, mas confusas y difíciles resultan las desgraciadas ¿ Por qué me joden? ¿Es que acaso no ven, ustedes, problemas mios, los esfuerzos que hago por solucionarlos? No tengo cara de libro y menos de matemática, quiero parecer un solucionario no aquellos estúpidos cuestionarios.

Frase del día.

Solo un breve comentario...

.. creo que las mujeres deberíamos aprender a quedarnos calladas.

Por lo menos unos segundos ¿No?

Cálido, casi orgánico.

Siempre se teme a lo desconocido, sobretodo, cuando se trata de los
sentimientos y de uno mismo.

Miro por la ventana del carro cada uno de los edificios que hay a mi alrededor. Algunos están sucios y otros, sencillamente, no me gustan. Regreso la mirada, levanto la cabeza y la apoyo en el asiento, miro al techo respiro hondo y pienso en ti.

Recuerdo cada momento. Cuando te vi aquella vez en ese lugar de dudosa reputación, con aires de grandeza y ojos de mendigo, pensando, tal vez en la vida o en la muerte. Mi mente ideó una vida juntos en cuestión de segundos. Me puso a tu lado el destino, sin embargo, eres tú quien hizo realidad un sueño.

Manos difíciles.

Por qué mentirte, las cosas, son así de dificiles. Me gustaría tener la vida tan en orden como tú. Quien sabe, mientras ahora decides los nuestro yo te juro que me estoy muriendo por dentro.
Desearía tanto tener el control, poder darte las cosas mas lindas que se le pueden dar a alguien ¿Porqué cuando es todo tan importante?

Ahora sé que cada vez que te miro siento la desesperación. Si te vas, te llevas contigo más de lo que piensas, más de lo que yo creía hasta ayer. Decirte despacio cuanto te quiero, sería tan común , como pedirte disculpas por no ser como te gustaría que sea.

Ya no puedo sentirme mal por ello, por ser, desgraciadamente, yo.
Extraño reirme de tus cosas, de las mias, sobretodo cuando no te gustan. Dormirme tarde y suspirar antes de cerrar los ojos. Perdóname por no darte la vida y mi sangre, lo haría si no te hiciera daño que me muera. Sé que entender todo ahorita es muy dificil, complicado, asqueroso porque huele a lágrimas y a moco, pero qué se hace, qué se limpia de a poquitos.
Antes de dormir hoy, o bueno ya es mañana, quiero terminar mi noche o empezar el día oscuro, con todo en su lugar. Si bien no soy buena para hacer que me entiendas ni para armar montañas rusas; no podre darte plenitud , ademas sé que intentarlo se queda ahí en el intento;pero lo haré por todo y sobre todo por tí .

ABC te quiero.

Existen cosas que están hechas una para la otra, por ejemplo: Los lapices y los tajadores, el hilo y la aguja , mi vida y tú, ó, simplemente " tú y yo".

Los minutos exactos no los sé, ni las horas, el día tal vez porque soy una obsesionada y loca. Hay tantas cosas que aprecio tanto, como la pintura en el lienzo, cuando junto el celeste con el verde, el color de tus manos frías a veces, o las marcas de alguna historia de perros pasada.

Si bien tu cabello no es de adorar, amor no te molestes, me encantan tus labios y sus lineas verticales, las que siempre miro con lujo y detalle, tratando de encontrar un espacio donde depositar un beso seco, pero lleno de mi.

Siento tanto responderte como si fueras mi padre, es que a veces eres como un héroe para mí. Yo que odio las historias de princesas, me has hecho creer que soy una de ellas, y así mi vestido rosado huela a tabaco mi vida, intento siempre cada segundo del día.

Me gusta mirarte, y escuchar a tus ojos... leer tu boca. Eres casi opio, aquella droga eterna, aquella droga sana y tierna. ¿Cómo puedo hablar de ti? ¡no lo entiendo, no tengo certeza!

Tan difícil de poner palabras a tan autentica obra de arte llamada "Tú". No sé si es suerte, no sé si el de la suerte eres tú, solo sé que estoy feliz por ser nosotros.

Sóla.

Hay veces así como ahora, en las que uno siente lo solo que està. Fuera de las risas, fuera de las posibles oportunidades de algo mas, fuera de las "chanchas". Llego a la conclusión que la amistad es mas difícil que un matrimonio.
Llego a la conclusión tal vez que si no hay nada útil de mi parte no sirvo, y que de esa gran masa de gente que en algun momento dijo, que lindo es estar contigo y ser tu amigo, aquella que no me lo dijo nunca es la única que se preocupa por mí.
Lo mas ilógico de todo esto, es que un te amo es tan estupido, metiroso y egoísta, que no quiero que me digan te amo nunca más.

¿Tan poco puede valer algo tan grande?

La Mer.

No entiendo porqué después de tanto ahora eres tú el más importante. Me llena de ira y de amargura no poder retroceder el tiempo y hacerte feliz. Me acuerdo de cada cosa, de cada infidelidad cometida, tan cruel y tan linda... ambos no conocíamos lo que era estar tan lejos y yo, no sabía como era tenerte de manera tan imposible. Solo soy carne dura y fría, imposible en tu mente, alejada y distante, indiferente, independiente, hasta mentirosa pero inteligente. ¿Esa soy yo? - Esa quise ser contigo, confiada y creída de que no habría castigo a tanta costumbre y tan feo libre albedrío. Perdóname por ser así, perdóname por quererte y si ya no quieres nada realmente, aprenderé a ser feliz con sólo verte. La distancia apaga fuegos eternos, pero enciende aquellos que estaban escondidos. Dedicado a ese alguien que lo sabe y no lo sabe. Dedicada tal vez a nadie.

Clara de Huevo

“Cuando el sol reposa en el pequeño mar, suelen suceder cosas que solo la luna sabe.”


Corrí, corrí, seguí corriendo, me caí. Cuando sentí una luz en los ojos, mi rostro cambiaba el semblante de miedo por una sonrisa algo estúpida. Estaba apoyada en la arena, las huellas de mis manos tatuadas en la arena, estaba con un vestido turquesa y sin zapatos, el mar sonaba como los CD de hipnosis que tenía mi mama. El aire resonaba en mis oídos, el ambiente era perfecto y placentero, sin rastro de tecnología a la vista.
¿Dónde me metí? Demonios! ¿Qué paso? ¿Qué hago acá? ¿Estoy en Asia? Genial, mi cerebro le preguntó a mi cerebro.
Intente pararme, y casi cayendo logre tomar el control de mis piernas. Camine hacia la orilla, y de rodillas caí donde la espuma borra las marcas de algunas aves.
No podía levantarme así que me senté al lado de la orilla, me cogí las piernas muy fuerte acompañandome, queriéndome, sintiendo todo eso que se siente cuando estas solo. Pero solté mis piernas y mi vestido tenía una enorme mancha de sangre. Mire mis manos, tenia incrustada una conchita, no la sentí, no sentí dolor, no sentí nada. Mierda! Ahora soy Chuck Norris, ¿Qué pasa? Que incomodo! Pero ni la incomodidad me dolía.
Empecé a preocuparme. ¿Donde estaban todos?
A lo lejos, divise una sombra, (la playa tiene complejo de desierto), trate de moverme pero mis piernas seguían inútiles. No obedecen. Entonces esperé.
Paso un buen rato y la sombra seguía del mismo tamaño y con la misma claridad,pero una voz dijo:
- “Clara, despierta!”
¿Qué? No había nada atrás mío.
- “Clara, despierta!”
- “Clara, despierta!”
- “Clara, despierta!”
Y un grito, que salió del corazón de alguien hizo que estallen mis ojos, una luz muy fuerte un sonido repetitivo, llantos.
No reconocí a nadie, no sabía quienes eran aquellas personas, nunca supe donde estuve.
Ahora no sé cuantos años tengo, ni de donde vine, ni a quien quise, y tampoco se porque no puedo caminar. No confió en nadie, no quiero confiar en nadie, no quiero caminar.
Perdí mis recuerdos porque quise olvidar cosas que no podía olvidar, perdí mis piernas porque quise dejar de avanzar.

Arcoiris

Parte y todo de una realidad soy.
Ajena estoy de la pena ahora,
solo tengo lo que sé y sé lo que tengo.

Porque es una linda realidad lo que hoy pasa.
Medicinal es su existencia
y frustrante su ausencia.

Es mi camino colorido,
mi todo cierto y el sabio griego.
Porque con el todo lo tengo y a nadie le debo.
Mi felicidad perenne y estable
me hace saber que es.

Es el viento sin smock, el eclipse sin luna, el mal sin males, es mi bien estable.

Que pasen las horas y llore la nieve,
Que me ahogue en la sopa, pero q no se lo lleven.

Que me busque y me encuentre,
Que me mate y que me viva.
Que me destruya y me arme,
Con el todo lo puedo,
Todo lo soy.

Saca mi mal etéreo,
Consume mi mente con palabras de fuego.
Conquista mi tierra como un español.
Me abre el paso como algún libertador.

Amo su presencia y su ausencia,
amo todo aquello que padece de carencia.
Mataría al inmortal
Porque confié en mis proezas.

Ama y seduce en su totalidad el cuerpo de mi alma
y el estéreo de la realidad.
Que haga lo que crea pero que no olvide que me ama.
Que recuerde ante todo que es él quien me calma.

Fuente de mi todo,
Totalidad de mi fuente.
Enerva de alegría
la realidad de mi presente.

Pues yo soy y estoy en un entierro
de todo aquello que me consumió en su momento.

Lasciva Comedia.

"Es increíble como el tiempo y el recuerdo juega tantas pasadas curiosas"

Hace mucho tiempo, mas de 1460 días aproximadamente, pase los días mas increíbles de mi corta vida. No se a que se deba, pues, ahora pasan cosas mucho mas lindas, pero nada a sobrepasado los limites de aquella época gloriosa.
Decirles que cosas podría meterme en problemas,así que me basare mas en los ejemplo.Puedo decir que encontré un motivo mas por el cual quiero ser hombre, ¡Saben cual es? ¿No? ¡Demonios! Igual lo haré.

"Un hombre nunca es el culpable de su estupidez"
Claro es,que una mujer enamorada debería tener carnet de sanidad y un tiempo determinado en el cual la policía no la culpe de los delitos que haga algo así como las leyes de una mujer en post parto. Muchas cosas en realidad pasan por la cabeza de una mujer que ama, y claro cuando ellos se hartan dicen: "Esta loca" ,¿Porque me llama? "No sabia que seria así"
¿Que cosa quieren?





Ese espacio es mi respuesta. No se que quieren, en realidad creo que no quieren nada y a la vez quieren todo. Podría decirse que es un termino medio.

- Llámame, pero no a cada rato.
- Pónte celosa, pero no tanto.
- Cuídame, pero dejame cuidarte.
- Háblame, pero dejame hablar.
- Cuéntame todo , pero eso no.
- Seamos sinceros, pero no tanto.

¿Por que no dicen "Bésame y luego dejame a medias"?

Estúpidos ¿No? Aún así ellos no tienen la culpa, y nosotras somos las locas complicadas.

¡ Si es tan fácil! ¿Como no puedo querer ser hombre?

YoVsYo

Los días pasan, la horas y los minutos. Las cosas no dejan de suceder, y yo aquí sintiéndome peor. ¿Porque tengo la culpa yo? ¿Por que suelo ser la culpable de todo lo que pasa? ¿Porque la culpa me apunta a mi siempre?
La soluciones se agotan cada vez mas, mis ideas también, y las esperanzas de no herir cada vez se destruyen con el pasar de las células muertas. ¿Como es que cada vez que uno se empeña en hacer algo bueno salen tres cosas malas?
Yo tengo la culpa de todo mi alrededor, y ahora hasta mamá lo dice.
Es mentira que nací para hacer algo diferente, soy tan común y tan basura como todos.
El mundo esta tan volteado que ahora hasta la cerveza es saludable. Y yo sigo creyendo que estoy bien. Que perra, triste y pobre maldita ilusa.

Mujeres.. problemas.

¿Por qué serán tan extrañas las mujeres? Que gracioso, hablo como si no fuera una de ellas, pero si probablemente en momentos eh sido femeninamente, muy extraña.
Hay muchas cosas que detesto del pensamiento de una mujer, pero bueno no se puede ir contra ello, y menos contra mi naturaleza. Pero es tan cierto, ¡Dios! Creo que estar analizando la conducta masculina me ayudo mucho en el sentido de tomar las cosas con un poco de ligereza, y un encanto tan pecaminoso con el cual los hombres llevan el día a día, nosotras buscamos tres pies al gato y ni siquiera tienen pies, mas bien tienen patas.
Llamamos con otro nombre cosas que son diferentes, solemos reaccionar de una manera y luego nos complicamos la vida al 100% solemos hacer de ligerezas las peores catastrofes posibles.
Es extraño y me cansa muchas veces lidiar con ellas, y me cansa aun mas tener que entender que en algunos momentos soy así.Que horrible...que estresante.
Nos quejamos de la hipocresia sin embargo,a la mínima comenzamos con una serie de relatos que colocan a la otra persona en un basurero de palabras.
A ella, a la que una vez le dije amiga, no entiendo entonces, porque luego se quejan de que la vida es injusta y no se puede confiar en nadie, si el factor principal de ello "es ella". Soy yo. Eres tu.

Punto Azul.

Mis sueños se están convirtiendo en los peores enemigos de aquel chico al que llamo amor:

Luego de bajar del avión aparecí al lado de un estadio y unas escaleras enormes de mármol,el pasto a la mitad y encima de el pequeñas mesas con sombrillas finas y extras,un ambiente a extranjero y al mismo tiempo a conocido, habían niños, entre conocidos y desconocidos, comiendo cosas que jamas comería, y curiosamente existía el océano, pero hasta el momento no le había prestado atención .
Antes de contar el siguiente echo debo aclarar que en vida mama y yo solemos estar finamente conectadas y mas aun cuando se dan temblores y esas cosas. Continuo. Estaba parada en el décimo quinto escalón aproximadamente, y sentí el ruido peculiar de los temblores, busque con la mirada a mi mamá, y la vi sentada con una taza de café y un libro enorme. A los pocos segundos el grito insaciable de los niños empezó a sacudir la membrana de mis oídos, y bueno el mio también. En ese momento el terremoto era tan difícil de notar, que mire al cielo y quise ver algún tipo de destello, fracasé. Busque a mi sobrina que estaba dos escalones mas abajo,la cargue y curiosamente (como en todo sueño) existía un tobogan muy extraño (consistía en dos barandas forradas con papel rojo que al final teminaban en curva, una especie lógica de barras puesto que no contaba con la plataforma donde se apoya el poto)en donde coloque a mi sobrina tan pequeña y delgada, como siempre somos a los 8 años, con ojos azules que escandalizan, la carita de conejo y el cabello que antes era rubio y se volvió negro, deje que se deslizara primero, unos tres niños mas y luego salte yo con un miedo increíble a pesar de mi serenidad.Corrí, sin rumbo y mire los faroles que alumbraban a medias destrozando el sueño pero no por la caída, si no por el movimiento interno de la tierra.
Cuando tuve tiempo de observar cada reacción, cada destrozo vi como salia entra la neblina un buque tan enorme como el titanic, tal ves me pareció enorme porque jamas vi uno tan cerca,y sentí el peor miedo de mi vida porque recordé que el mar estaba tan cerca de nosotros que solo un temblor podía convertirnos en sirenas.
Siempre le temí al mar, porque es el único que puede tragarme sin pedir permiso, que por mas que ponga en practica mis habilidades de pez, le importaria una concha, que yo este entre sus olas, el pánico y la desesperición me matarian tan rápido que el oxigeno estaría de sobra.
Empecé a correr hacia el estadio y estaban entrando unos jugadores, y yo por cierto conocía a uno.Mi sobrina lo saludo con énfasis y el sonrió como siempre lo hace. Avance un poco mas y estaba con mi mama a la cual mire muchas veces y le di un beso.

No tengo idea de que sucedió antes de regresar a mi casa, por que es un sueño, pero eso les toca alucinar a ustedes.

Estaba en un lugar extraño, todo era jardín y habían varias piscinas con niños felices
que me perturbaban,gente tomando y riéndose de cosas de borrachos, y yo continuaba sin saber de el que carajos hacia, porque carajos no me llamaba y porque carajos me importaba.Pero como es de esperar, mantenía la cordura y dejaba de lado la indiferencia que estaba teniendo conmigo, si pues en ese momento había regresado de viaje, y me habían sucedido cosas casi catastróficas, ojo digo casi porque fue un terremoto que no causo mas, que sin embargo a mi me hubieran puesto el corazón en la boca, y el no me llamó.
Busque a personas conocidas, y bueno estaban haciendo las cosas de siempre. Pero no me senti tranquila, tenia unas ganas enormes de ensuciarlo con sangre suya, de hacerlo ver que no soy una estupida y que no se lo que hace. Pero como hay veces en las cuales una se tiene que contener y comerse la mierda que lleva. Deje pasar los segundos, los minutos , las putas horas, y ese pendejo ni se inmuto.

Cabe contar que días antes de mi llegada se habían juntado amigos mios y el, y lo puedo decir porque en mi sueño tenia en mente aquello.
Era de noche y vino Mauricio y me saludo con un beso en la boca, le digo Mauricio porque tenia cara de llamarse Mauricio, (pero no era "EL", si ese pendejo que no le importaba si estaba violada y drogada a las afueras de Lima). Mauricio me miro con cara de mentira, y me llevo a una montaña rusa, era de rieles blancos y los vagones, la verdad no recuerdo, nos subimos y creo que no tuvimos la necesidad de ponernos seguros, porque en los sueños no se corren peligros. Los minutos que pase ahí fueron los mas aburridos, la gente gritaba como idiota, y yo estaba pensando en que mi celular no tenia ni un mensaje de propaganda, nada, cero.

Al bajar Mauricio me jala y tuvimos la conversión mas extraña..
- ¿Quieres ir a tu casa?- me preguntó.
- La verdad si... tengo ganas de llegar a mi casa.

Digo que fue extraña porque apenas la tuve, estaba en mi casa. Cuando llegue recibí la llamada del infeliz, que me decía como un robot mil y un cosas, de porque no estaba conmigo en ese momento. Yo me reí escandalosamente y le dije:
- ¿Tu crees de verdad que soy tan ingenua? ¿Crees que no se las estupideces que haces cuando no estoy contigo? ¿Crees que no se perfectamente que soy un estúpido pasatiempo?
... entre muchas otras cosas, el solo eludio mis palabras y se hizo el desinteresado.

Me senté en el sillón de mi sala y pensé, pero esto es un sueño... entonces fue ahí cuando desperté.

Un shot de amor con Arte

A veces cuando me levanto siento que la sangre que corre por mis venas es diferente. Suelo pensar en colores, en formas y en personajes. Me parece, bueno siempre me parecio que actuar era la única manera de sacar el alma por completo del cuerpo y ser miles de personas al mismo tiempo. Ser alguien que jamas serias, jugar con lo imposible desquitar tu estres, tu ira tu rencor, hacer las peores azañas y luego regresar a tu vida. Es el trance mas exitante que eh vivido hasta hoy. Y estoy muy segura que seguirá siendo el mejor.
No se como nadie, o pocas personas, estoy segura de que Juan V. al leer esto dirá "¡yo si!" pero Juan, somo dos de un grupo enorme.
Existiran muchos que aprecien el arte de cantar, bailar , pintar,actuar y bueno obviamente escribir, pero no deja de ser simplemente un gusto.
Yo amo cada una de las palabras que estoy colocando en este instante aquí, amo cada una de las palabras que pronuncio al interpretar, amo cada forma cada color cada combinacion que traza mi pincel en el lienzo.

¿No puedes comprender eso? ¿Tan difícil se te hace pensar que amo el arte mas que a ti?

Si, lo siento, te cambiaria mil y un veces por escribir en una servilleta, pinta r en el suelo yo actuar frente a un basurero.

EllaVsEl

- Ella : ) dice:
¿qué pasaria si te digo para intentar algo de nuevo?
??
- El dice:
¿cómo?

- Ella : ) dice:
qué pasa si te digo que quiero intentar que lo nuestro funcione pero de verdad sin que uno de los dos de mas o de menos
- El dice:
y ¿porque me dices eso así de la nada?
- Ella : ) dice:
Respóndeme
- El dice:
…
- Ella : ) dice:
No pienses solo quiero saber que pasaría, no te propongo nada por si acaso
- El dice:
¿Qué pasaría? Nose que pasaría..
- Ella : ) dice:
¿me dirias lo de siempre o lo pensarias?
- El dice:
¿Lo de siempre? no entiendo
- Ella : ) dice:
Lo de siempre pues “no.. mira yo te hago daño, tu me haces daño. El amor es horrible, sufrimos, mejor estamos asi, soy mayor que tu __ años y eso nadie lo cambia y esas cosas o bueno esos pretextos
- El dice:
Pretextos... ah ya
- Ella : ) dice:
Jajá si ¡pretextos! porque es “si” y es “no” el término medio es un pretexto para no decidir
- El dice:
Jajá cierto
- Ella : ) dice:

Es que no t entiendo sabes te pregunte eso porque
si ahora mismo me dices algo como lo que te dije yo diría que si.

Y con esto llego a la conclusión de que cuando algo se quiere no interesa
NADA ni todo lo que eh pasado todo lo que sentí todo lo que maldije y me insulte por imbécil no me interesa y es extraño que acepto cualquier cosa de ti con tal de que estés bien por eso te pregunte pero me respondes con y supongo que eso siempre fue un “no”

Eso que se llama amor.

Es tan gracioso como es que una mujer llega a pesar de un hombre cuando se enamora, yo puedo decirlo porque ahora soy conciente de mi irónica manera idealizada de querer era algo así:

Él

El mezclo la diversión con la autenticidad como no nadie lo ha hecho, no me creo capaz de hacerlo incluso yo. Él es parte de las cuatro frases de una persona.
Es completo en todo sentido. Usa la conciencia con el espíritu y creo que es lo que me hace tan feliz. Analizarlo es imposible, por ser una persona tan completa. El interés y las ganas que le ofrece al mundo son mágicas. Así también hace mágica mi vida con poco, poco que para mí la verdad es mucho.
Y porque me menciono, si no tengo cabida en su forma, en cada curva imaginaria de vida, en su aura completa, en su mundo aceptado. Persona como muchas que aún no se han dado cuenta de lo indispensable que son en el mundo.
Hay muchas maneras de aceptar la vida pero la manera en la que lo hace me asombra, y hace que verlo de igual a igual se vuelva un reto, pues él está donde se es ligeramente admirable.
Admiro la pasión que tiene por lo que hace. Por sus errores, su intentos y sus ganas de defender su verdad. Saca palabras de donde ya no hay y cambia la síntesis con inteligencia única.
Si me preguntas por que lo amo no creas que es por alguno de estos motivos.
Puesto que es más sencillo de lo que lo explico como persona. Lo amo por completar mi mundo, y así mismo mi existencia. Porque me hace querer ser mas, se alguien más en este mundo. Porque quiero que él me crea alguien y se apoye en mi. Ser lo suficiente para vivir a su lado toda la vida, sin aburrir ni colmar la paciencia natural.
El me hace querer ser mejor y es la única explicación al amor que le tengo.

Sí, bueno, es un poco extravangante pero eso senti, gracias a dios tengo la capacidad de expresar cada sentir con palabras y esa fue mi manera irracional de querer.

Una mujer siente tan diferente, sera que pone el 100% de su ser en el, pues como dice la cancion "quien mas da es quien mas pierde".

Las chicas nos hemos acostumbrado a recibir vueltos y cosas por el estilo a sentir el triple de lo que sienten ellos, y bueno si sienten igual todo radica en la "demostracion".

¿Quien dice que no les importa? Claro que les importa, pero se olvidan, eso es algo que aun no comprendo, jamas olvidaria algo o bueno alguien importante, no me gusta generalizar pero son cosas que suelen pasar.

Colegios

Los colegios para mujeres, seamos sinceros, deforman a las señoritas. Las hacen tener miedo a su comportamiento ante un hombre. Las hace desearlos, las hace promiscuas al momento de querer experimentar todos los sentimientos juntos ante ellos. Caballeritos que ni siquiera tienen idea de lo que somos. ¿Clasificarnos por sexos es una buena opción? Acaso “acomodarse la falda”, “sacarse la ropa interior cuando se nos introducen los calzones sin vergüenza alguna”, puesto que “todas somos mujeres”. Sentirnos en confianza por ser iguales implica el olvido de las damas que somos.
Colegio para hombres, escoria total, los baños apestan, tienen concursos de miembros, se toman fotos en el baño, ¿Dónde está el respeto? Acaso ser hombre es ¿ser un animal? Como están en conjunto toman confianza al igual que las señoritas y hacen cosas bochornosas puesto que no hay nada fuera de lo común. ¿Es acaso este método efectivo?
Nacimos mezclados, moriremos mesclados, o posiblemente harán un cementerio para damas y otro para caballeros. ¿Cómo lo llamarían? ¿CEMEFE? (Cementerio Femenino) ¿CEMEMAS? (cementerio masculino).
¿Ilógica yo? No lo creo. En un mundo como el de hoy debemos de saber comportarnos, porque estamos mezclados, porque nos reproducimos con sexos diferentes. Aun no se da el caso de hombres hermafroditas. Yo les diría HOMBRES CARACOLES.
Debemos de cuidar nuestra conducta, y ser quien somos, imponer respeto, no por ser alguien importante, si no por ser persona al igual que tu. No porque soy mujer no debes de golpearme. No debes de golpearme ni agredirme por ser un ser humano con derechos al igual que tú. Exprésate cómo quieres que se expresen los demás. Se ejemplar, da buenas impresiones y se amable con tu entorno, para que los demás sean amables contigo y veras, que no volverás a quejarte de las personas.
Si pides cambios y te quejas del mundo, de mi mundo, de tu mundo, empieza tú por hacer los cambios, y hazlo como quieres que sea.
Es más sencillo de lo que crees, si crees tener buenas ideas, comunícalas, dilas, es la única forma de empezar a trasmitir. Defiéndete y revélate ante lo que no creas correcto. Tus giras aquí en la tierra, tienes algo único, tienes un sexo, tienes una huella digital. Es lo único que necesitas para ayudar a cambiar estas sociedades.
Hazlo por ti, porque eres parte de la tierra, hazlo por tu familia por que serán beneficiados con los cambios, hazlo por tus amigos, por tus hijos, hazlo si deseas porque sencillamente no tienes nada que hacer. Pero hazlo.
¿Quién te dijo que tus ideas no llegaran a ser las más importantes? A mí me importa mucho como pienses, me importan mucho tus ideales, tus bases, tus historias. Planifica, actúa, vive y recibe.

¿Y porque?

Se preguntan, ¿Qué tengo en la cabeza? ¿Por qué hacer un blog? Simple es mi respuesta, prefiero hacerlos que leerlos. Los finales de muchas historias me parecen absurdos o estoy en contra de detalles. Esa es mi explicación.
Alma de filosofa, o cuerpo de vedette no lo sé, mi madre dijo una vez, “analizas todo, porque eres ociosa” ese día probablemente empecé a analizar mas el porqué de mi ociosidad. Llegue a la conclusión de que me paso los días complicando mi vida con problemas ajenos. Problemas y soluciones que ahora quiero compartir.
No es un típico blog escrito por una confundida adolecente, solo quiero ser una persona del sexo femenino que trasmite sus ideas a través de lo escrito.
Si eres misógino creo que sentirás amargura al leer esto, pero soy mujer así te fastidie.
¿Yo?, yo solo trato de adaptarme a este contexto social, lleno de mediocridad, pero al mismo tiempo lleno de una picardía que lo hace querer ser más. Mis ideas sobre las personas son completamente diferentes a las de cualquiera que sea participe de mis palabras en este momento. Yo sí creo en ti, aunque no sepa quién eres, se que eres capaz de alimentar una población, de hacer feliz a una familia completa, de crear más 180 páginas con ideas y conceptos acerca de la paz y de el amor. Pero dime, ¿Tú lo crees así? ¿Te crees capaz de eso?
Yo, me encargare de eso. Yo, tratare de hacerte mejor persona, yo te daré las pautas para ser feliz haciendo felices a los demás.

Uno de los 20 motivos por los cuales quiero ser hombre.

Si bien 20 es un numero par, es impreciso. Tal vez sean mas los motivos por lo cuales llegue a la conclusión de porque ser hombre es menos doloroso, o tal vez mas fácil, pero si tengo algún vicio, ese es escribir y... ¿Por que no publicarlo? bueno en primer momento lo dude, pero tal ves hay personas que piensan como yo y me encargare de contribuir sus ideas.
A lo largo del camino me empeze a dar cuenta de que lo hombres tienen muchas guaridas mentales, y que yo, como toda mujer, busco complicar mis guaridas.
Suelo pensar en que hoy es el ultimo día de mi vida, y que falle de nuevo porque no conseguí lo que quería, y seguro es por eso que me complico. Tengo metas diarias, que es tan ilogico como presionar los botones del ascensor para que suba mas rapido. Para un hombre cada día es una linea mas al tigre, un momento mas en el cual se puede hacer algo,pero no necesaria mente se existe por algo fijo vamos a lo primero que se nos ocurre en el día(pensamiento matutino)
ENCUESTA: "¿En que piensas cuando te levantas?" Hombres.
- en ir al baño :)
-en lo q tengo q hacer durante el día
-pienso en lo que soné (aproximadamente 5 personas de 10)
-en que tengo hambre
-pienso en mi vida
-pienso en "(alguien especifico)" (aunque es imposible de creer)
-en la flojera q tengo de hacer todo lo q tengo q hacer
-que tengo que encontrar a una flaca para un agarre.

Bueno.. es muy complejo, pero aun tengo una duda, ¿y las mujeres en que pensamos?
-en que hoy tengo que ver a __________ ( de tres a cinco personas)
-en que si no me pide disculpas hoy me molestare horrible
-en todo lo que tengo que hacer
-supongo que en lo que tengo que hacer
-lo que tengo pendiente

Científicamente comprovado, los hombre se preocupan menos el "¿que pasara?".
Por eso nos levantamos con ganas de que nos atropeyen al cruzar la pista, o que las calcomanías de las combis ( esas de pistolas)sean realidad y te disparen.
Bueno me iré a dormir "mañana tengo cosas que hacer".

Cambia esta sociedad

Es increíble como , este mundo, esta vida. Pensar que cuando era pequeña tuve la ilusión de casarme con alguien que me de amor plenamente como siempre lo ha hecho mi mamá, esperar algo bueno siempre, porque mi abuela siempre me daba lo mejor de sí. ¿Ahora qué? ¿Quiénes me dan lo mejor? Me sobran los dedos de la mano para contar a cada uno de aquellos seres que buscan más de mí. Y es que conmigo se queda, quien se tomo el tiempo de conocerme. Quien trata de entender mi mundo y mi mente tratara siempre de tener la razón y contradecir. Porque todos buscan eso: “la verdad”, pero ahora… ¿Quién es dueño de la verdad? Si existiera una absoluta el mundo sufriría mas crisis existenciales de lasque ya habitan. Tal vez la única verdad es que aquella no existe, pero es difícil aceptarlo, es difícil aceptar cada palabra, cada gesto, por mas inocuo que resulte, siempre existirá el bicho del poder y del ganar más que un simple “Sí”.
Los cambios son parte de los superfluo de alguna mente primitiva, puesto que un cambio a estas alturas el lógicamente IMPOSIBLE. Ya nada se puede demostrar de libre manera, serias atacado por un fusil de palabras hirientes de ciertos insensibles e incapaces de demostrar y expresar todo lo que llevan dentro. Si alguien quiere criticar mi manera de pensar o de sentir. Déjenme decir que poco me importa y poco me vale. La ignorancia se paga con sangre, pero la falta de cerebro no podría cancelarse ni con ayuda del sistema linfático. Razones estúpidas, en si la “razón “es estúpida. El peor enemigo del hombre es el hombre y su cerebro. Sus manos crean cosas, que su corazón no quiere. Su mente idea frases que su boca no quiere pronunciar. A veces los sentimientos usados con la razón son armas increíblemente mortales para la salud de algún sentimiento puro.

Dramáticos

Hay dramáticos, satíricos y satánicos pero hoy no importa que se subleven o que la realeza se caiga, que otra revolución florezca me daría igual pues ya lo interesante se me fue y así trate de poner flores en la puerta, pero adentro habrá tierra y bajo de eso estará eso que algún día fue mi felicidad.
Ya el olvido es rutinario y la pena perdió su encanto, mi vida es un suplicio y la condena a lágrimas eternas pues buscaba lo ideal pero ahora nadie acepta la felicidad cuando se comparte.
Soy normal y quizás algo melancólica al hablar pero no dudes que tendré una hipócrita sonrisa con la cual podre alegrarte a pesar de todo lo que pasa por mi mente.
Decidí sacar la mentira de mi vida y la historias dulces que pertenecían a mi encanto pues la verdad supe que siempre fue mentira, pero creí que nos convertimos en lo que creemos, saque las canciones de mi mente como si fuera un reproductor de música los sentimientos de mi corazón y al final de toda esa tregua con migo misma me caí de nariz y me di cuenta que sigo con tierra dentro de mí.
Quizás no sea la mejor descripción de mi pero suelo ser profunda cuando hablo de los sentimientos, detesto mentir cuando algo sucede pero detesto aun mas mentir por necesidad, y como dicen mentir es simplemente no decir lo que pasa en realidad .
La imaginación loes todo pero no dejes q transforme tu vida en una historia sin final.

El barco

Cuando todos celebraban por mí en aquella habitación de barco, lo único que pensaba era en que el apareciera, tanto fue que de esta manera apareció él como si ahí estuviera siempre. Abrazados estábamos y sentía su gran cariño.
La familia lo aceptaba tanto así que hasta fotos le tomó. Nos dejaron solos en esa habitación donde solo una cama había y escaleras de madera donde él estaba solo eso fue suficiente para que yo lo amara. Reí dos y tres veces con él porque era tan dulce que me empalagaba. Me abrazaba y besaba como si jamás lo hubiera hecho y éramos felices así los dos, me sentía tan bien, tan feliz, que hasta pensé que tendría que morir, pero como en todo momento algo terrible sucedió. Le dije que teníamos que salir, que nos estaban esperando, pero él dijo que no era así, y salió de la habitación perdiéndose de mi vista, como si no me conociera, se alejo tanto que corrí hasta la popa del barco y vi un pequeño bote en el que él estaba remando hacia la orilla de una ciudad que aun no sabía cuál era, habían luces y el estaba muy cerca.
Busque al capitán del barco, baje por las escaleras estrechas y blancas que sonaban como metal cuando se golpea, cada vez aceleraba mas el paso, pero no había nadie allí abajo. Odie tanto estar con tacos que me los saque, y sin zapatos subí de nuevo.
Busque mi habitación y me puse las zapatillas que tanto amábamos, abrí una puerta y el aire me dio en la cara. Subí las escaleras en forma de caracol y había mucha gente disfrutando de la vista. Una señora de cabello oscuro y ondulado, con chal de piel y mucho maquillaje en los ojos me pregunto si algo me pasaba, entonces le pregunte si había algún pequeño bote de emergencia y me dijo que sí, que era el que estaba abajo mío. Le agradecí dándole un abrazo y su perfume aun está grabado, olía a madera y a rosas como lo hizo alguna vez mi abuela.
Baje corriendo y salte al pequeño bote a motor que parecía un bus, me pidieron el dinero del pasaje y le dije que tenía moneda de Perú, una señora muy gentil de al lado me dio dos pesos y le pude pagar al señor de bigotes y cabeza ancha.
Llegamos al puerto y baje corriendo sin rumbo alguno, estaba en México, y también estaba sola.
Me dirigí al mercado que era lo más cercano, tratando de encontrarlo, pero también moría de hambre y el estomago me sonaba, ya no podía mas mis ojos se llenaron de lágrimas y me senté al costado de un puesto de frutas. Tal era mi pena, que una señora me ofreció una manzana, le sonreí y le dije gracias.
Empecé a caminar con mi vestido de gala, y zapatillas, estaba peinada y maquillada, y era mi cumpleaños.
El suelo tenia piedras y las personas eran muy amables, la gente me miraba como un pequeño bicho y algunos hombres hasta me intentaban seducir.
Pasaron así varias horas y yo seguía caminando tratando de encontrarlo en algún lugar extraño, él, mi símbolo de inmortalidad no estaba, no lo encontraba.
Ya eran casi las 12 y no encontraba lugar donde dormir, regresar al barco era imposible, y no tenía la moneda local.
Pase la noche vestida de gala, maquillada, con zapatillas y peinada, debajo de un balcón, apoyada en una puerta.
Al día siguiente la bulla de los autos me despertaron, gracias a dios estaba completa y los riñones en su lugar. Busque una casa de cambio, y la encontré, pero justo al sacar mi dinero, me di cuenta que me habían robado. No tenía un solo centavo, no tenia donde dormir y me estaba matando el hambre. Sentí que caía de un edificio no sabía que hacer, estaba en una ciudad ajena y no conocía a nadie. Bueno lo conocía a él, y ni siquiera sabía dónde se encontraba.
Caminé más, y encontré una bicicleta, era rosada, no había nadie, aunque yo moría de miedo, conté hasta tres, y me subí a la bicicleta y pedalee como nunca, luego note que estaba con vestido, pero no me importo la verdad.
Pasaron varias horas y vi una casa enorme, color perla y balcones marrones, con el jardín a los costados, estaba tan alejada de la ciudad, y era tan hermosa que deje la bici en la cerca, y entre a tocar la enorme puerta, los nudillos se me pusieron rojos de lo dura que era la puerta…había timbre y no lo noté.
Toque el timbre y una señorita muy blanca de ojos oscuros y delineados, cabello negro y la sonrisa perfecta, me abrió la puerta y le dije:
- Disculpa la molestia, pero estoy perdida, me robaron cuando dormía, y vivo en Perú.
Ella se tapo la boca, empezó a reír a carcajadas y me dijo:
- ¿Cómo pretendes que te crea, si estas con un vestido muy caro, y eres tan bonita?
Decidí contarle la historia completa. Y de esta manera habló con su hermana, y me aceptaron como sirvienta. La verdad más que sirvienta era la mejor amiga de las hermanas, y casualmente apellidaban igual que él, el joven que huyo del barco.
Pasaron tres meses y yo me encontraba mejor, de algún modo, las jovencitas estaban muy emocionadas porque su primo estaba en la ciudad e iba a ir a visitarlas, yo me encargue de prepararle el dormitorio, quería que todo esté listo para cuando el nuevo inquilino llegara.
Esa tarde tenía que salir urgente a la ciudad para comprar unos inhaladores puesto que no me encontraba bien de salud.
Entonces le dije a una de las hermanas:
- “Tengo que salir, ya no tengo los inhaladores y necesito comprarlos.”
- “Pero mi primo llega en unas horas, no te puedes ir, quería que estés aquí para cuando llegue”
- “De verdad es muy urgente, te prometo regresar mañana muy temprano”
- “Está bien, pero ten mucho cuidado ¿sí?
- “Gracias, y no te preocupes que mañana estaré aquí antes de que despierten”
Entonces salí y me subí al pequeño auto, ya tenía 18, nadie me iba a molestar.
Por otro lado el joven llegó, saludo a sus primas y pasaron toda la noche conversando y tomando vodka. El les contaba de sus penas, y de la mujer de su vida, la cual había muerto en un crucero, según decían todos, había caído del barco.
Pasaron la horas, y ellas se estaban dirigiendo a su dormitorio, el pregunto
- “¿Nadie me dice donde dormiré?, o tengo que dormir en los sillones.
- “ No tonto, discúlpanos, es que la jovencita que nos ayuda a salido y regresará mañana”
- “Está bien, no hay problema”, dijo él
El joven subió a su dormitorio en compañía de sus primas, estaba completamente limpio, ordenado, y tenía un aroma a incienso espectacular. El pensaba en que a su novia, le encantaban los inciensos, y se puso a llorar, recordando todos los momentos de felicidad. Gritando ¿Por qué? ¿Por qué? Ella tenía q morir ¿Por qué lo dejó tan solo? Fue tanto su dolor en aquel momento que se quedo dormido con las lágrimas en los ojos.
Bueno al día siguiente yo regresé y al estacionar el pequeño auto, (cuando digo pequeño auto me refiero a uno muy chico, sin exagerar) vi que había una camioneta negra enorme, de cuatro puertas era perfecta, era tan linda, que decidí lavarla, limpié hasta entre los aros, la deje resplandeciendo y me fui a la casa.
Entre por la puerta de atrás, y olía a licor, habían vasos con vodka en la mesa, habían tres, y dije
-“oh por dios, lo olvidé, el llegaba ayer.”
Empecé a limpiar toda la cocina y cuando termine me fui a bañar.
Mientras tanto el joven se despertaba y se dirigía al baño, aun no comprendo porque al mismo que yo, habían tantos.
Abrió la puerta y empecé a gritar. Entonces él la cerro de un portazo y escuche su risa, eso hizo que yo también empezara a reírme. Pero su risa era tan dulce, y aun no comprendía a quien me hacia acordar.
Salí del baño, me fui a mi dormitorio y me cambie. El joven entro y empezó a bañarse. Mientras tanto yo entre a arreglar su habitación.
Olía horrible, a borracho la verdad, pero levante su ropa, eso era un desorden tremendo. Vi unas zapatillas, iguales a las mías, me caía bien desde entonces.
Baje y terminé de ordenar todo, tenía una angustia tremenda por ver quién era. Pero la verdad yo moría de sueño, y me quede dormida en la escalera de la cochera, completamente escondida.
Cuando desperté, la camioneta no estaba y yo no sabía qué hacer, “¿se había ido?”, rayos.
Su prima me contó lo mucho que le gustaba pasear por el río, yo no sabía de la existencia de alguno pero era por eso que él no estaba.
Yo estaba tranquila en mi cuarto, leyendo una revista de moda, y escuche el motor, salí por la ventana y el bajaba de la camioneta negra, era alto, de piernas largas, pero justo cuando iba a mirarlo bien, me di con la sorpresa de que estaba con capucha.
Bajo con muchas maletas, por eso fue que baje también a ayudarlo, pero mientras él se acercaba no tuvo tiempo de fijarse que había un peldaño y tropezó, corrí hasta él y sin decir un palabra lo cogí por la espada ayudándolo.
El se paró y dijo “gracias“con un pequeña risa. Empezó a girar y cuando alcé la cara ambos nos quedamos helados, empecé a temblar, y lo abrace, lo abrace tanto que se perdía en mí, pero él seguía inmóvil. Y lo único que vi fue una lágrima cayendo a lo largo de su rostro.
Su novia no había muerto, y el mío nunca había escapado, solo había confundido al hombre que estaba en aquel bote.