Cinco minutos de gloria

Ella estaba sentada en una banca blanca, con la música que la deseaba tanto como yo. El momento era intenso, la noche era intensa y las mentiras también.

Las miradas que se cruzan y se confunden los sentidos... "Entre el tacto y el olfato lo que menos deseo es mirar" -pensaba.

Momentos en los que no quieres recordar nada para solo sentirte bien... ni siquiera quería saber su nombre, tal vez me confundía luego. Sus ojos eran suaves y su sonrisa no me gustaba... pero no quería acostumbrarme, la verdad no quería acostumbrarme a nada.

Soy un hombre y suelo olvidar que soy un caballero. Quizás la trate como una cualquiera, quizás como una reina, no lo se, no lo recuerdo.

Sus piernas eran cortas, pero la verdad eso ni me importa. Describirla no es justo ahora, ella ni me recuerda pero tampoco me importa. Solo recuerdo mis momentos de lujuria, los cuales prefiero mantener en mi memoria para evitar susceptibilidades...

Fueron cinco minutos de gloria, cinco minutos de los que ahora me alejo; cinco minutos que robé de mi amigo el pendejo.

Ansias malditas.

Bajar las escalera del cielo hasta el ultimo piso, quedarte atrapada en el fondo de los sentimientos. Es como un hoyo grande, en el que solo tengo recuerdos y sentimientos que se mezclan.

Llega un momento en el día en el que sientes el volcán -así lo llamaré- sientes como la lava caliente sube y se acomoda en el espacio de la ansiedad... ahí, en el pecho, bien cerca al corazón quemándote por dentro cada uno de los neurotransmisores, cada una de tus respiraciones y cada uno de mis anhelos.

No sé con quien ir, estoy dando vueltas mirando los arboles grandes llamados problemas, quiero encontrar el sol, quiero tal vez, encontrarte a tí.

A veces quien hiere por tonto hiere más que por malo... pero allá yo, que me dejo y no veo que a ti te iría peor en mi lugar; supongo que es mi manera de cuidarte a lo lejos o  pensar que mi dolor te salva de algo peor.

Qué lejos estás, que lejos de todo y que lejos de aquí. Si alguien pudiera hacerme una regresión, que me deje en esos momentos, para vivir de lo malo hasta lo bueno y poder valorarlo de nuevo. Pero no es muy tarde... el problema es que es muy temprano. Solo quiero ahora creer que en un tiempo, indeterminado por cierto, caigas de nuevo en el lugar exacto, en el mejor momento y puedas ver que a pesar de todo el tiempo  extrañe cada recuerdo.

Anónimo.

El error más GRANDE del ser humano es... intentar sacarse de la CABEZA aquello que no sale del CORAZÓN.


corto y cierto.

Sin pecho, un beso.

Mi cuarto está desordenado y no tengo ganas de arreglarlo. Que tonto que necesite una motivación para hacerlo, pero estoy segura de que no soy a la única persona que le ha sucedido.

He inventado cosas para sentirme mejor, he imaginado cosas que siempre pensé que sería imposible que sucedan para sentirme mejor "por si acaso". Pero cuando llega, llega y te aplastas como una colilla de cigarro.  Te jodes, te decepsionas y lo peor es que eres cociente de que tienes que sacar de tu cabeza tantas cosas, que juntas no salen por la puerta de tu memoria. Tiene que ser con paciencia JA, JA con paciencia... como si querer olvidar fuera rico.

A la larga creo que duele más fallarse uno mismo, hacer algo de lo que después me arrepienta y me haga sentir un(a) complet@ idiota. Sentirme más estúpida que quienes piden 10 centimos.  Que pena que por tu culpa y la de, bueno, ni siquiera merece que se mencione... pero que pena que todas las cosas lindas, los esfuerzos y todo aquello que quería recordar con orgullo se conviertan en solo una imagen que se repite: segundos de asco.

Escribo porque nadie merece saber que siento y lo publico para que otros sepan que no son los únicos.

 Después de todo resultan tan imbéciles todos, todos y todos. Pero más yo por seguirme sintiendo así.

"nomecambies.blogspot.com"

Increíble, cierto y doloroso. http://nomecambies.blogspot.com  ilusa, tonta, enfermizamente impulsiva y querendona. Me cambiaron, me cambiaron rápido y sin pensarlo. Hoy, es difícil, mañana no. Mañana me sentiré mejor porque me diste motivos para no querer pensar en ti. Me diste motivos para sacarte así... como tú.

Hoy me corte rompiendo mas de una cosa que me recuerda a ti, al menos me dolió menos que lo que has hecho. No me haré mas la sufrida, de esta saldré rápido. Es fácil, tan fácil que hasta empiezo a dejar de llorar por amor y ahora lloro por rencor. Nunca pensé sentir esto por alguien que jamás lo mereció.

Que te dure. Que te dure mucho. Por que yo ya me acabé para ti. Y como dice mi amor eterno "Neruda" mi hombre viejo y muerto, Neftali siempre hermoso, jamas te perderé. Tus palabras valen tanto... tu no me cambiarías porque no me conoces.

"Aunque éste sea el último dolor que ella me causa, y éstos sean los últimos versos que yo le escribo."


Te amo, preciosa. Siempre me tendré a mi.

Te extraño mi ahora extraño

Que ilógica, que estúpida y que tonta soy a veces. Creo que todo eso que siento solo se se debe a la desunión que existe entre mi razón y mi corazón. Es tan fácil caer, en la pena y en el recuerdo...

El recuerdo que es aquello que me mantiene alerta y triste... porque como ya dije soy ilógica, estúpida y tonta. Me cuesta aceptar y que nada será así, como antes. Entonces no entiendo porque escucharte me enciende tanto las ganas de verte.

Si supieras expresarte mi amor, si supieras ver lo que yo veo en ti. SI pudieras darte cuenta del inmenso mundo que significas para mi... volverías a mandarme esos mensajes cursis que extraño con locura, volverías a mirarme respirando hondo y volverías a querer dormir conmigo así haga calor, así estemos en Ecuador.

Quizás creas que nada a cambiado, que solo yo fui la metamorfosis hecha locura; tengo tantos defectos para ti que aún no entiendo como dices que me extrañas. Bueno quizás es eso... solo lo dices.

Podría quedarme horas escribiendo, porque sé que tú no lo leerás... porque sé que ya dejaste de entrar en mi vida y buscar lo que necesitas. Tal vez deba refundir todo lo que siento y dejarte con tu tranquilidad que tanto valoras. Dejar de ser un torbellino en tu vida, un terremoto, un huracán un desorden.

Solo espero que seas feliz, espero que me llames algún día para decirme que ya descubriste que me amas y que no podrá haber alguien más en tu vida.

Tal vez me dormiré esperando, pero prefiero vivir de un recuerdo hermoso que tu tampoco borraras a encontrarme con historias que solo me van a destrozar más.

No me mientas

Qué curioso, ahora que nada nos ata me siento más unida que antes. Ahora que no me lo dices... cada una de las cosas que hace me lo demuestra. A pesar de que lo niegues y quieras hacer como si no importara, sé que apenas despiertas lo piensas.

No me siento mal, pero tampoco me siento bien... creo que esto lo único que me ha demostrado estar lejos es que te quiero y necesito de ti más de lo que pensaba, más de lo que pensábamos.

Es gracioso, a pesar de lo que dices, a pesar de que me miras sin sentimiento a veces, no necesito ni mirarte, ni verte, para saber que te pasa lo mismo que a mi.

Sabes que, sé que somos un par de cobardes negándonos a todo y sobretodo a esto, que podría ser lo mas importante y sincero que nos vaya a suceder. Le hemos puesto atención a lo malo y lo bueno se pierde en el tiempo.

¿Los recuerdos se irán contigo?

Los recuerdos quedarán en cada uno de los lugares a los que fuimos, a los que aún estando solos nos recuerdan el uno al otro.

Ya no sé si sea buena idea, no sé si todo se regenere, ahora solo puedo estar feliz de no perderte.

Porque aún que me digas cosas horribles y hasta las hagas, sé que en cada uno de tus movimientos encuentras mi nombre.

Muy dentro de ti.

Estas son las veces en las que uno se siente culpable, las que aceptas que no pudiste equivocarte más. Estos son los momentos en los que me odio, me detesto entre otras cosas. Momentos en los que no se si dormir o seguir llorando.

A pesar de ser tu peor problema, tu estorbo y tu mal día te haré feliz de lejos, pensando en ti como cuando estabamos tan cerca... y apesar de que he prometido mucho, creeme que siempre quise cumplirte aquellas promesas y no he podido conmigo.

De lejos te cuidaré, aunque no quieras que lo haga, aunque no quieras ni verme. De lejos estaré contigo cada segundo haciendo lo que no hice cuando estaba contigo.

Pero perdoname y perdoname mucho porque a pesar de todo seguiré atrás tuyo y tal vez te siga molestando los días sin que te des cuenta. Es por que te amo y todo esto es mucho.

Yo sé que hablas con cólera, yo se que para ti tampoco es fácil.

Yo sé que nadie sabe como yo lo increíble que eres y lo desagradable a veces... pero así te amo, te amo con cada letra en mayúscula, te amo porque nadie sabe quien eres.

Y a pesar de que me duele, ser la única que confía en tus palabras, EN CADA UNA, te importen mas las que no valen la pena. No soy la víctima de esta historia, me equivoque y la cague, pero creeme que nada de esto me hace bien, nada de esto esta bien y de nuevo te digo que lo siento.

Ojalá puedas aceptarme, por lo menos en la distancia y asi no quieras aceptarlo se que ahí, donde nadie te ve me extrañas así solo haya pasado una extensa hora.

Hay días.

Hay días que cuando te miro veo amor y hay otros dias que veo rutina. Cuando te abrazo siento tu todo, tus manos me hablan sin necesidad de tocarme, todo tú me comunicas cariño y todo eso que me eriza los pelitos del brazo. Hay días como hoy que no siento ni un saludo con la mano, ni tus sesos colgados.

Hay días que me despierto sonriendo, con ganas de todo, con ganas de saltar, de correr a besarte, de salir contigo y gritarle a un edificio. Hay días que sencillamente no quiero verte.
Hay días que me encantas y otros que me espantas...

... no entiendo, no te entiendo pero me alivia que tú tampoco me entiendas y te entiendas.
Luego, pasan las horas, se hace de noche y digo ¡carajo como lo amo! y te extraño y te necesito como a una droga.

Y así es día a día, segundo a segundo.

Porque es inevitable sentir eso, es inevitable que te moleste, es inevitable que me detestes.
Es inevitable sentir miedo a veces y es inevitable quererte.

Hay dias que tengo miedo de que sepas que te amo, pero te amo y te amo.

Sentidos

Al no aceptarlo sufro y duele tanto como el recuerdo de tus besos dañados en mi memoria que acoge tu mirada.

Soy sensible a tu tacto y tu contacto, a una mirada y su
calor...

Soy sensible a tus labios y el sabor que se acomoda en mis papilas, como el vino que penetra el corazón y viaja a tu cerebro, te deja tibia y te adormece -como si fueras una pastilla de nombre raro.

Escucharte me pone alerta, me prende los sentidos, hasta los ocultos, y me hunde en un vacío estúpido que perdura en mi día... en mi momento tibio. Porque un recuerdo están cruel como mis lamentos. Porque tu olor me duele.


Foto: Claudia Rodriguez-Paiva ®

Manzanas podridas.

Mujeres, completas y complicadas como un crucigrama a la mitad. Y aunque a veces somos peor que un Sudoku, hacernos sonreír es tan satisfactorio como ganar un partido en PES2012, un buen ALL IN, meter la MINGA o tal vez hacer el gol que para la juerga.

Lamentable mente no todos los hombres, son tan hombres para atreverse a hacerlas felices... algunos buscan la manzana caída del árbol, la manzana fácil y podrida; no se toman el trabajo de trepar el árbol y coger la mas bonita, roja y hermosa.

Por ello solo pocos valen la pena llorar, llamar y perdonar. Solo quien sabe cuanto vales lucha por ti... solo quien sabe cuanto pierde, regresa.

Una vez mi mamá me dijo en esos momentos de contrafacción.. que si la carta que espero no llega, si la llamada no suena y la persona que espero no toca mi puerta es porque sencillamente merezco algo mejor.

Gracias a mi hermoso destino, mi historia tiene para más... y si bien no soy desdichada, quien no tiene esa llamada no significa que lo sea. Pero no puedo ser indiferente a tu buen gusto, mi amor.
No quiero hacer de mi vida un cuento, pues ya lo es y yo soy la protagonista.

Siempre le escribo al amor y a la soledad, a ti y a mis papás. Hoy sera para dos chicas en especial... ellas saben quien son un beso.

"Es hora de dejar de lado al hombre de mi vida, para darle paso a la mujer de mi vida: YO" - Josefina Barrón.

Tan Simple.

Dejaré de escribir para que no hayan letras que te recuerden que existo.

Dejaré de escribir para que sientas lo que es estar sin mi.

Amargo de angostura.

Me pregunto por qué seré tan melancólica. Porque tengo que decir lo que siento, porque tengo que estallar y vomitar palabras… luego me arrepentiré.

Me pregunto tantas cosas y hasta me pregunto ¿Por qué me pregunto tanto? Cuando grito y luego me río, siento el ambiente caliente y luego veo borroso; digo lo que pienso y luego me arrepiento.

Quiero matar y quiero abrigarte, disminuirte y apretarte, cogerte y aplastarte. Colocarte aquí a mi lado, mirándome con esos ojos un poco negros y a veces verdes.
Quiero que me llames, para luego colgarte. Quiero que me busques para poder humillarte.

Aunque quiera y lo desee, nada de eso se puede… el amor es tan grande que aunque duele no te mata pero se encarga de recordártelo siempre.

Envidio a los que empiezan y a los que creen que se quieren, pues no saben que el amor cuando mata hiere. Y lo irónico es que la mentira duele, pero tu honestidad me destruye.

Tendré que esperar… a ver si no me hago vieja. Tendré que esperar a ver si tu mente se acerca.
A ver si tu mente se apiada de ti, y te deja sentir un poco mas de este amor arenoso, que raspa y te incomoda. Pero cuando la miras la deseas.
Si yo soy arena tú eres el mar, pues tu vienes y te vas. Cuando menos lo espero me mojas y me ablandas, me moldeas y me tocas, para irte y secarme, dejarme árida y asquerosa.

Extrayendo te.

Y me voy a despedir de ti rápido, para voltear y salir llorando. Me vestiré distinto para recordar que ya no me haces falta.
Para mi tu nombre será tan común que no me desesperará verlo en el identificador. Escribiré estas estupideces para creer que solo fue una historia más.
Haré como si no supiera nada, como si no me importara, como si sonreír fuera fácil… como si todo fuera utópico.
Evitare pasar por ahí, acordarme de ti y creer que siempre estarás ahí.
Te sacare lento, despacio, con cuidado…
Te sacare de todo en este momento…
Te sacare hasta de donde nunca pudiste entrar…
Te sacare de mis huesos, de mi cerebro…
Te sacaré lento para no saber que te estoy sacando…
Te olvidaras de mi, de que existí, de que me fui… de que me voy.
Te sacare lento, pero al fin y al cabo te sacaré.

Cuestionario

¿Por qué es tan difícil el amor?
Porque siempre le quieres encontrar una solución.

¿Por qué duele tanto el amor?
Porque tu lo permites, pues.

¿Por qué no entiendo el amor?
Porque al amor no se le entiende, se le siente. Así como se le trata a una mujer.

¿Por qué es tan lindo el amor?
Ay, pues, es obvio.

¿Por qué lloro tanto con el amor?
Porque llorar es más fácil que hablar.

¿Por qué le temes al amor?
Jajaja, porque también le temo a la vida, Corazón.

¿Por qué, entonces, dices darle amor?
Porque hay cosas que no las decido yo.

¿Por qué dices que no te gusta el amor?
Porque si lo acepto, me dolerá mas cuando me falle, Corazón.

¿Por qué eres tan necia Razón?
Porque contigo me olvido de todo, Corazón.

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Be ur Wallpaper.

Si el tiempo es tan importante, si los días llegaron a ser insignificantes.

La vida esta manchada, como cuando el vino se derrama, como cuando un clavo se clava.

Hay marcas sencillas marcas intrascendentes, marcas que quieren ser importantes y hay marcas, tan profundas como tú.

¿Cómo confundir términos tan diferentes? Como me duele que a veces seas tan indiferente.
Pero yo sé que no quiero, sé qué espero… o bueno… lo que quiero esperar. Haces difícil la historia, la complicas y la llenas de recuerdos, tantos que hasta reniego. Quiero tener presente todos los motivos por los cuales decir basta terminó, pero solo mirar mi entorno, mi alrededor me contradice y me dice “cállate”.
Como ir en contra del recuerdo, quiero hacerlo, y a la vez no quiero. Y sé que tal vez pienses lo mismo que yo, mi amigo, mi recuerdo.
Dime lo que quieras, si quieres en inglés. Dime que te equivocaste de nuevo, dime que a veces dices tantas estupideces, dime que no quieres, que no quieres hacer lo que quieres.
Los intentos a veces son “porque en fin” ¿No pueden ser también “hasta que al fin”?

¿De quién te vas? Mi mundo es torpe.

¿A quién vas a abrazar? Si no estoy abrigada.

¿A quién vas a besar hasta aburrirte?

¿Por quién me vas a cambiar para luego arrepentirte?

¿Qué vas a pensar cuando diga cosas como las que siempre te he dicho yo?

¿Qué vas a decir, si solo a mi me llevaste ahí?

¿Acaso su voz será igual a la mía? ¿Sus gritos? ¿ Sus manos..sus dedos?

¿Vas a poder?

¿Enserio?

¿Vas a poder?

…

Llórame, que yo tambien te he llorado.. y mucho.

Mira a Julia.

"El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional"- Buda

Julia vivía sola, con los ojos hinchados y la vida a medias. Julia cantaba triste, cantaba sola, cantaba amarga. Ella escucha mis problemas, entiende mi mundo, entiende mi vida, entiende mis sueños y mi dolor. Julia salta cuando me ve, Julia baila despacio y mueve las caderas, Julia me quiere, Julia me canta al oído, Julia me mira y me llena.

Porque es una chica tranquila, es una chica linda y hermosa, es una chica que por loca la venden, por loca la atacan. Julia respira hondo cuando algo va a suceder. Julia esta dudando del mundo y de ti.

A ella le duele, a ella le importa. Ella ama, ella te adora. Buscale sonrisas, son lindas y son gratis. Julia mira, escucha , observa y oye por dentro. Oye, ¡Ella es buena!
A veces cree que está demente, a veces cree que está encerrada en un mundo extraño y vació. Julia estas creciendo, Julia.

Julia no me mientas, no me digas que estas tranquila, no me digas que estas augusto. No me mires con esos ojos tan hermosos, tan tristes y algo rojos. Julia eres hermosa, y no dejaras de serlo nunca. Julia yo te quiero, Julia a veces te amo.
Te extraño mi vida, te extraño Julia. Julia a veces Julio.
Julio tan especial.
No me digas eso Julia -o te digo Jolie-, si deseas te digo así. Te digo mi amor, te digo preciosa. Julia eres especial, tan especial como las hamburguesas. Tan especial como las ofertas, tan especial como yo, Julia.

Y si bien, estamos las dos, te sigo amando Julia, porque seré la Julia que quisiera tener, soy el Julio que se perdió antes de ayer.

¿Ya sabes quién es tu Julia?

Pedritas en el ojo.

Como cuando te entra algo al ojo, te hace llorar y gritar, hace decir de todo o a veces solo te quedas callado y lo aguantas. Hay veces que simplemente aprendes a vivir con eso ahí, molestándote.

Hay veces que uno dice MALDITA SEA.

Hay veces que uno dice ¿POR QUÉ?

Hay veces que uno dice $%&/&)(###

Pero como así es la vida, hay veces que dices lo hago por me gusta, porque disfruto porque me encanta, porque soy masoquista, porque ya me acostumbre, porque me reta, porque he llegado a desarrollar un lazo con eso, eso me muchas veces que hace tanto daño.

Pero así es, así ha sido y así será.

Porque sí, así da miedo, sabes que una vez que lo saques no regresará, podrán entrarte piedritas pestañas, etc. Pero nunca será ESA piedrita del mismo tamaño del mismo color, con la misma molestia y desesperación. Me gustaría pulir la piedrita que tanto me hace padecer, y acomodarnos mutuamente, mi ojo a ella y ella a mi ojo. Que mis lágrimas disfruten al caerse, que mis gritos sirvan de algo, que soportar tanto logre algo al fin. No sé si ella me busco o si yo busque a la piedrita, o si solo llego con el viento, por el destino.

Maldita piedrita, pero QUÉ PIEDRITA tan linda.

Cupido con medicina.

Parte y todo de una realidad es.
Ajena estoy de la pena ahora,
solo tengo lo que se y sé lo que tengo.

Porque es una linda realidad lo que hoy pasa.
Medicinal es su existencia
y frustrante su ausencia.

Es mi camino colorido,
mi todo cierto y el sabio griego.
Porque con el todo lo tengo y a nadie le debo.
Mi felicidad perenne y estable
me hace saber que es.

Es el viento sin smock, el eclipse sin luna, el mal sin males, es mi bien estable.

Que pasen las horas y llore la nieve,
Que me ahogue en la sopa, pero q no se lo lleven.

Que me busque y me encuentre,
Que me mate y que me viva.
Que me destruya y me arme,
Con el todo lo puedo,
Todo lo soy.

Saca mi mal etéreo,
Consume mi mente con palabras de fuego.
Conquista mi tierra como un español.
Me abre el paso como algún libertador.

Amo su presencia y su ausencia,
amo todo aquello que padece de carencia.
Mataría al inmortal
Porque confié en mis proezas.

Ama y seduce en su totalidad el cuerpo de mi alma
y el estéreo de la realidad.
Que haga lo que crea pero que no olvide que me ama.
Que recuerde ante todo que es él quien me calma.

Fuente de mi todo,
Totalidad de mi fuente.
Enerva de alegría
la realidad de mi presente.

Pues yo soy y estoy en un entierro
de todo aquello que me consumió en su momento.

otra vez

Una vez mas , que curioso , cuando no fui yo la que quiso. Y ano queria intentar nada, dejar las cosas tan insignificantes como siempre, tan distintas tan precarias , tan tontas en mi vida.
Cuando todo era horrible, lascivo y malo. Cuando queria a dos, a tres, a cuatro. Cunado queria algo no organico, algo que me quito el tiempo, algo que no me dejaba respirar a veces.

En el momento menos indicado o tal vez el indicado, en ese instante, disfrute de su presencia, de su mal caracter, de sus ojos de villano triste. En esos momentos donde uno lo cree todo imposible, justo ahi se tenia que hacer realidad.
A esas alturas las cosas brillan solas, y los caminos se ven tan rapido, todo se arma tan .. tan "asi"

No se cuantos dias, es lo de menos , eso ya no me importa. Lo unico que interesa es que lo recuerdo y con detalles. Las palabras las leo siempre, como si estuvieran impresas en mi almohada con numeros y paginas pintadas de bonitos colores.

A pesar de que esta cansado, y yo tambien. A pesar de que me pesa todo y cada vez mas, nuestros destinos estan imposibles de evitar, a pesar de eso tengo que estar mejor.
No naci sabiendo, no naci con un tractor, no me quiero engañar, las cosas no estan bien.

Foco sin luz

Hay cosas en mi alma que duelen más que un beso que se va, hay cosas aquí dentro que solo te dan la señal.
Porque ya no sé si siento, o es esto como el mar, siempre suena igual.
Ya no sé si creer lo que fue o solo inventar.
Ya nada tiene el mismo sabor, hasta el agua desgasta mi sed.
No recuerdo si era así, el saber que no pasará
Siempre busque lograr algo que era imposible, pensando que así todo sería mejor.
Pero no me di tiempo de pensar en mi realidad, dejándome ir junto con mis sueños y colocando una venda, que a lo largo se hizo un muro que no me dejo respirar.
Y ahora como te explico quien soy, sin tener que enseñarte mi vida. Como te explico que siento cada vez que me acuerdo de ti y sabe dios si tu… si tu acaso tienes tiempo de hacerlo.
Como hago para explicarte los motivos que tengo ahora para no dormir, si no quiero parecer una estúpida al decirte que lo único que hago es seguir pensando en ti.
Si lo único que puedo hacer por ti es no hacer nada, si cada vez que te hablo estoy bien. Que hago para no hacer. Para no cambiar las cosas y cambiarlas, para mover los tiempos, para adecuar nuestras vidas.
Siempre fui intensa, e incluí mi intensidad al quererte. Ahora solo me queda bajarle los cambios a todo lo que siento. No imagine lo difícil que es tener ganas de solucionar algo que no tiene solución. Es más difícil que resucitar a un muerto, más difícil que olvidar todo esto.

A P.

Yo solo quería un ramo de flores. Pero no secas, ni feas , ni baratas.
Yo solo quería un vaso con agua. No quería un balde, ni una manguera, un rió o un mar.
Yo quería ser pequeña y que no me importe nada. No quería aprender tanto , tan rápido , tan de montón.
Yo quería estar bien. No quería salir mal después de todo mi esfuerzo.
Yo quería estar tranquila. No esto, así no.
Yo quería intentar. No que me ignores y me odies.
Yo quería cogerme de un árbol al caer tan rápido. No llegar al suelo sin una esperanza.
Yo quería una muñeca no un carro tan grande-
Yo quería estar contigo, y decirte buenos días.
Yo quería , yo quería, puta madre yo quería muchas cosas papi.
¿Por que me haces tanta falta? ¿ Porque no pudieron ser las cosas normales?

Gran tesoro : el amor hacia uno mismo.

Siempre me he preguntado que pasaría si fuera diferente, bueno, mucho mas diferente ¿La gente me miraría raro? Posiblemente. Las personas miran raro al normal y al anormal, entonces me darían igual las miradas de la gente.

Y, ¿Si pensara diferente? oh definitivamente tendría que discutir mucho y llenar un galón con fundamentos y cosas blah blah

Personas, Personas al carajo. Porque quienes valen la pena son la GENTE , la que respeta tus ideas, tus opciones, al que busca uno igual o dos diferentes.

Las opiniones de los demás, bueno aquellas que me hieren pasaron a el pampón de mi indiferencia, yo no soy gay, tampoco bi, y no me he pintado el cabello jamas ( si eso importa) y si lo fuera, estaría orgullosa, porque YO LO DECIDÍ.